Der Verwendungsmöglichkeiten sind quasi keine Grenzen gesetzt:

Haben Sie das Gefühl lachen zu müssen?
Nehmen Sie einfach einen Messbecher SÖDEX!

Sind Sie schwanger?
Kein Problem! Ein Schluck aus der handlichen, blau-weiß etikettierten, 0,5 Liter Pulle SÖDEX und der Fötus schwimmt schon im Eimer.

Ihrem Kind bescheinigt die Lehrerin in der Schule musische Begabung, Sensibilität und Kreativität?
Reiben Sie es doch von Kopf bis Fuß mit SÖDEX ein und ihr komplett verrückter Spross wird nie wieder irgendwelche überflüssige Faxen machen.

Die Sonne scheint?
Öffnen Sie den Korken der formintensiven SÖDEX-Flasche, heben Sie diese für etwa zehn Sekunden in die Höh` und der Himmel verfinstert sich garantiert (Niederschlagsrate 95%, Schneefall wahrscheinlich)

Ihre Tochter hat ein Rendezvous mit dem Nachbarsjungen Ali?
Träufeln Sie ihr heimlich eine halbe Pipette SÖDEX auf ihren Kopf, bevor sie das Haus verlässt.

Ihr Chef ist eine Niete in Nadelstreifen?
Nun, da hilft nichts – der ist SÖDEX resistent.

Ihr 13jähriger Sohn onaniert da herinnen zuviel auf die nackerten Weibsbilder von die Sexhefterln da heraußen?
Geben Sie ihm SÖDEX rektal – das reicht für das ganze diesseitige Leben.

Ihr Nachbarshund bellt ohne Unterlass?
SÖDEX drauf!

Die Schwiegermutter macht Ärger?
Ja haben Sie denn etwa immer noch kein SÖDEX im Haus?!
(Den vollständigen Södex-Text gibts bei der Autorin Tanja Krienen )